Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

экзамен

Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой.

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 27/01/2009 22:32:42
Подписаться на комментарии по RSS

Препод:

- Ладно ставлю три с натяжкой.

Студентка:

- Ураа!!!!!

Препод:

- Но сначала натяжка...

Я на права не сдала

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 08/12/2008 20:43:09
Подписаться на комментарии по RSS

- Я на права не сдала.

- Что завалила? практику, теорию?

- Пешехода завалила...

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 15/11/2008 23:20:45
Подписаться на комментарии по RSS

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: Ладно, вопрос на тройку

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 13/11/2008 10:00:28
Подписаться на комментарии по RSS

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 13/05/2008 10:04:00
Подписаться на комментарии по RSS

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз.

Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!

Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 07/04/2008 14:49:00
Подписаться на комментарии по RSS

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 06/04/2007 13:56:00
Подписаться на комментарии по RSS

- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки о

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 05/02/2007 16:50:00
Подписаться на комментарии по RSS

Отвечает одна студентка... Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами они были!!!

Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 11/04/2006 08:56:00
Подписаться на комментарии по RSS

Говорят, что быль:

Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:

- Если назад прилитит поставлю 5.

Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.

Потом рассказали студенты:

- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кр

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 03/04/2006 08:37:00
Подписаться на комментарии по RSS

Из жизни.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

- Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

- Артериальная.

Профессор:

- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...