Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

сортир

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза

Рубрики: Истории
Метки: | |
Дата: 11/01/2010 20:56:24
Подписаться на комментарии по RSS

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:

1. делать всё за пять секунд.

2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

Далее...

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке

Рубрики: Истории
Метки: | | | |
Дата: 29/08/2009 20:24:27
Подписаться на комментарии по RSS

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Далее...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Рубрики: Истории
Метки: | | | |
Дата: 16/05/2009 21:23:12
Подписаться на комментарии по RSS

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 20/03/2009 23:43:02
Подписаться на комментарии по RSS

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 30/01/2009 20:48:05
Подписаться на комментарии по RSS

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Далее...

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 04/01/2009 22:28:05
Подписаться на комментарии по RSS

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?

Рубрики: Анекдоты
Метки:
Дата: 25/12/2008 20:23:27
Подписаться на комментарии по RSS

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?

- Нет, им так легче думать...

- А зачем думать в туалете?!

- Им так легче срать!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 05/12/2008 00:46:07
Подписаться на комментарии по RSS

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Две блондинки разговаривают: Почему когда я какаю у меня остаются две кучки?

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 28/11/2008 08:27:13
Подписаться на комментарии по RSS

Две блондинки разговаривают

- Почему когда я какаю у меня остаются две кучки?

- Дура стринги снимай!!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 17/11/2008 11:17:32
Подписаться на комментарии по RSS

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:

- Здрасти, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?