Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

розыгрыши

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карма

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 14/03/2007 08:42:00
Подписаться на комментарии по RSS

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жен

Рубрики: Истории
Метки: | |
Дата: 26/06/2006 08:23:00
Подписаться на комментарии по RSS

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер.

Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Если к вам скоро должны придти гости, а в доме нет ничего, кроме картофеля и растит

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 08/06/2006 09:20:00
Подписаться на комментарии по RSS

Если к вам скоро должны придти гости, а в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте старинный рецепт:

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров.

При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела...

записана со слов учасника )) Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным

Рубрики: Истории
Метки:
Дата: 20/05/2006 00:50:00
Подписаться на комментарии по RSS

записана со слов учасника ))

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Еле убежали...

Только что в курилке подслушала. Один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!!: Второй

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 12/05/2006 08:27:00
Подписаться на комментарии по RSS

Только что в курилке подслушала.

Один парень другому:

-Ты! Ж#па волосатая!!!!:

Второй (манерным голосом)

- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...

Легла вся курилка...

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости,

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 30/03/2006 09:18:00
Подписаться на комментарии по RSS

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить.

История касается нашего шефа и его коллеги менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу.

До этого случая:

Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:

- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жoпе у моей жены!

На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:

- А, слушай, точно!

Лето, деревня, время суток день. Сидел пацан дома один и скучал. Знакомые все разъе

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 21/03/2006 14:06:00
Подписаться на комментарии по RSS

Лето, деревня, время суток день.

Сидел пацан дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.

На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

З.Ы. А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Сижу за компом. Рядом розетка. Слышу как соседи за стеной копаются в этой самой роз

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 20/03/2006 08:21:00
Подписаться на комментарии по RSS

Сижу за компом. Рядом розетка. Слышу как соседи за стеной копаются в этой самой розетке. Слышно всё очень хорошо. Я (наклонившись крозетке):

-Ж-ж-ж-у-у-у!

За стенкой:

-Ой! То есть @б твою мать!!

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. И

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 17/01/2006 15:18:00
Подписаться на комментарии по RSS

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.

Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справоч никам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него ушла жена и он звон

Рубрики: Истории
Метки: | |
Дата: 12/01/2006 08:35:00
Подписаться на комментарии по RSS

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него ушла жена и он звонит своему мне и говорит:

- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь.

Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены.

Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:

- Я есть хочу.

- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.

Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:

- А это что?

- Это приправа...

- А она острая?

Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:

- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.

Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик:

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.

Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать происходит - орал и шипел минут двадцать.