Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

милиция

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета

Рубрики: Истории
Метки: | | | |
Дата: 04/03/2011 22:36:28
Подписаться на комментарии по RSS

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.

С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках?

Рубрики: Истории
Метки: | | |
Дата: 24/09/2009 21:19:48
Подписаться на комментарии по RSS

История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморк. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну, и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 04/07/2009 21:13:22
Подписаться на комментарии по RSS

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ

- У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!

Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и...

Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!

Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была

Рубрики: Истории
Метки: | |
Дата: 30/03/2009 01:18:13
Подписаться на комментарии по RSS

Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя.

В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу "ЧП" а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают. 'Охренеть и не встать,' - подумала она, - 'да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!'.

Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а значит и клиент должен быть. 'Двести баксов мне, конечно, не дадут,' - решила, - 'но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!'.

Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры - везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что "о-го-го" - не пустое слово.

Далее...

Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 28/11/2008 08:15:37
Подписаться на комментарии по RSS

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Стук в дверь. Откройте, милиция

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 13/11/2008 10:03:31
Подписаться на комментарии по RSS

Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью:

- Ну, и нах*й вы там закрылись?!

Город Ростов-на-Дону. Ростов-Папа, кто понимает... Районный отдел милиции. Хмурое ут

Рубрики: Истории
Метки:
Дата: 09/02/2007 14:30:00
Подписаться на комментарии по RSS

Город Ростов-на-Дону. Ростов-Папа, кто понимает... Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

- Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то...

Потерпевший (громко и возмущенно):

- Да не так, не так все было!...

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.

- Значит, не хотим сознаваться?!, - говорит начальник, и коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.

Следователь:

- Эээ... Это вроде как потерпевший!...

Опять тишина...

Начальник:

- Пойду я - дел много. Работайте...

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать

Рубрики: Анекдоты
Метки:
Дата: 18/12/2006 09:21:00
Подписаться на комментарии по RSS

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.

Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были испол

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 20/10/2006 09:59:00
Подписаться на комментарии по RSS

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов.

Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.

Из зоопарка ушел слон. Через 2 часа в милицию звонит пьяный мужчина и говорит: - Муж

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 12/09/2006 08:17:00
Подписаться на комментарии по RSS

Из зоопарка ушел слон. Через 2 часа в милицию звонит пьяный мужчина и говорит:

- Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!

Милиционер:

- И что же она с ней делает?

Мужчина:

- Блин, мужики, расскажу - не поверите!...