Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

деревня

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 21/02/2010 22:20:16
Подписаться на комментарии по RSS

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

Далее...

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 15/12/2008 18:27:51
Подписаться на комментарии по RSS

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!

- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...

- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!

- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...

- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!

- А вдруг она меня укусит?!

- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

Пришли овцы к председателю колхоза: Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 20/11/2008 11:36:31
Подписаться на комментарии по RSS

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…

- Да нате, нате, умалишённые…

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же…

- Тогда еби их сам, у меня коленки болят!

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне

Рубрики: Истории
Метки: | | | |
Дата: 12/02/2008 10:31:00
Подписаться на комментарии по RSS

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 11/01/2008 14:24:00
Подписаться на комментарии по RSS

Стоит молодая выпускница сельхоз академии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 28/12/2007 08:46:00
Подписаться на комментарии по RSS

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из

Рубрики: Анекдоты
Метки: |
Дата: 06/11/2007 09:01:00
Подписаться на комментарии по RSS

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

Встречаются два старых приятеля: - Ну, как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик

Рубрики: Анекдоты
Метки: | |
Дата: 09/04/2007 09:58:00
Подписаться на комментарии по RSS

Встречаются два старых приятеля:

- Ну, как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два сека

Рубрики: Истории
Метки: | |
Дата: 05/05/2006 16:08:00
Подписаться на комментарии по RSS

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошли

Рубрики: Истории
Метки: |
Дата: 30/03/2006 08:15:00
Подписаться на комментарии по RSS

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!