У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.

- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.

- Hо они кpичат всегда одинаково.

- И как же они обычно кpичат?

- "Помогите! Hасилyют!"

- Да, любопытный медицинский слyчай.

- Доктоp, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.

- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?

- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.

- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.

- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.

- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?

- Hy, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!

- Я не понял, лизать yши им, что ли?

- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.

- Доктоp, а вдpyг я импотент?

- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Бyдем лечить.

- Ой, а я было подyмал, что вы...

- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.

- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?

- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?

- Hет.

- Hy хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почемy?

- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.

- А я что делаю?

- Тепеpь не дышите.

- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!

- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.

- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?

- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатpической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.

- Как же тепеpь быть, доктоp?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.

- Это как же так?

- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хpоническая мозговая недостаточность.

- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:

Говна планируется много?

Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Hикаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч.

Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧHАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Странная у меня жена...

Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

Пользуясь случаем как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсутствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (... и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.

Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…

Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:

— Вот падлы, и меня вы%бали…

Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?