В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая. Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.

Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо "добрый день - здравствуйте" в коридорах.

Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда. Она, держа в руках провода от колонок:

- Не дотянуться, они тут все маленькие...

Я, игриво и томно:

- Размер не главное

Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает:

- Ты имеешь в виду размер груди или члена?...

Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень крепко охраняемого завода?

Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник, набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.

Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда это произошло...

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...

- А из папиной - нормальная симпатичная девчонка выходит...

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".

Я чуть слезу не пустил от умиления

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, младшенькая?

- Чудище страшное для сексуальных извращений!

- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.

- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

- Вовочка, а кто у тебя папа?

- Программист.

- А ты считать до 5 умеешь?

- Умею.

- Посчитай.

- Один, два, три, четыре, пять...

- А дальше ?

- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.