Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.

Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22 апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли, цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.

Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не удалось, как и выполнить поставленную задачу - согнать с головы Ильича наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием игнорировал начисто.

Далее...

В центре города Калининграда, около здания КГТУ, стоит старая немецкая скульптурная композиция: два огромных бронзовых быка бодаются. Так вот, есть у студентов одна милая пасхальная традиция: в ночь на воскресение Христа этим быкам красят яйца. А наутро из стоящего неподалеку Штаба Балтийского флота прибегают матросики и тщательно очищают яйца от краски. Благодаря чему отполированные до блеска яйца сияют первозданным золотистым блеском на фоне давно позеленевших бычьих туш на всю улицу))) История повторяется каждый год...

Был у проктолога. Еду домой за вещами, в больницу кладут. Позвонил жене объяснил куда приехать что подвезти (тяжелое поднимать запретили) поговорили. Вдруг она заржала и отрубилась. Еду обиженный, приходит ммс фотка вывески "РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО".

В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.

Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя.

В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу "ЧП" а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают. 'Охренеть и не встать,' - подумала она, - 'да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!'.

Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а значит и клиент должен быть. 'Двести баксов мне, конечно, не дадут,' - решила, - 'но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!'.

Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры - везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что "о-го-го" - не пустое слово.

Далее...

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Далее...

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Далее...