Личная коллекция юмора

Только самое лучшее ...

Анекдоты

Подписаться на эту рубрику по RSS

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает

- у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от

этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Парень - девушке:

- Хочешь, полижу твою киску?

- Не получится. У меня её нет.

- ???!!!

- У меня кот. Его полижешь?

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?

- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?

- Да.

- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

- Дай сигарету, будь так любезна.

- У меня только ЛМ, ничего?

- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!

- Что, правда?

- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.