Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- О H П Р А В !!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну, и как?

- Туфли супер!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру,

"ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно"

до "не пи%ди".

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в ебальник!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?